我的生命只有这一次意义,那就是遇见了你

好久不见，我来啦。

开学了，又回到了这个地方，挺开心又挺不开心的。这个地方怎么都是宋遇呢，怎么到处都是宋遇呢，我怎么逃都逃不开宋遇这个魔咒呢。

我已经好久没见宋遇了，真的讲都快忘记他张什么样子了，连他昨晚出现在我梦里的时候，都变得很模糊。昨晚梦里的宋遇真的超帅，梦里我主动去找他了，他也理我了， 我们又想以前一样一起吃饭，一起看电影了。

真可惜，梦是反的，我不会主动去找宋遇，宋遇也不会再理我了。

距离上次写宋遇，已经隔了好久好久，这段时间我经历了手术，恢复，性格大变，情绪也一直不稳定，整个人变得很陌生，连自己都觉得遥远。因为我好像找不到支撑下去的动力了，宋遇不在了。我在想，如果宋遇能知道，我发的那条短信，是我最脆弱的时候想抓住的一根草，是我撑不下去的唯一力量，他还会不会嘲笑我，会不会看不起我。

其实我现在还是挺怨宋遇的，怨他竟然为了没有发生的事情来质问我，怪他明明知道我不是那样的人却怀疑我否定我，恨他为了别人就这样欺负我。我的解释，在他眼里都变成了逢场作戏，我对他的感情也变成了自编自导自演，变成了装可怜。挺心酸的，我一直都在想，即使全世界的人都否定我，都骂我，但当曾经深爱过的人，给予自己那一种否定和怀疑，这是致命的打击，以至于以后的很长一段时间里，我都走不出来。

可是宋遇你知道吗，就连最后的对话，你说的每一句我都相信你，从来不质疑你，从来不怀疑你，永远相信你，你觉得我傻也没关系，仅仅是因为在你面前我才这样。

也许这也就是我和你的差别吧，注定了是要用多少的心，来换多少的情。

宋遇，你变成这样我真没关系，对我没什么影响，因为我早已经百毒不侵了，只是你别陷太深，别最后连做人最基本的良心都丢了。我十八岁生日的时候，我妈妈告诉过我，做人要知冷暖，懂进退，要常感恩。如果有一天你真的变成讨厌样子，我会觉得可怜。

郑爽在她的书里说，好好爱的时候别保留，离开的时候别挽留。

换钱包的时候在夹层翻出来两张电影票，上面的字几乎已经全部消失。热敏纸上的字，消失时间大概是10月-2月。仔细分辨还能看出来是“湄公河行动”这部影片，想来，与你看电影，已经是去年十月份的事了。我看电影总爱睡觉，你总说我不懂电影。后来你告诉我“无论陪你做什么我都不觉得无聊”。攥着这两张电影票我想起过许多瞬间，是真真正正被你偏爱过、是你瞳孔中只有我的瞬间。

你曾给过我最快乐的时刻，尽管无尽的黑暗也是你给我的。卓别林在《致乌娜》里面说“散场之后永远是——有限温存，无限辛酸”，由你而来的快乐，我用数倍的心碎进行了偿还。但时至今日我从来都没有责怪你，甚至也还是庆幸被你宠溺过。

你不是我可以用爱来形容的男孩子，是“喜欢”，是“好感”，是“珍贵”，是“有趣”，是“好看”，是“宝贝”，是我在已经难有悸动和少女心思的年纪，给了我一种回到了初高中时候的心动。每次提起都觉新鲜，都觉可爱，都觉得从来无法替代。这种清清纯纯懵懵懂懂的小悸动，是你补给我的，我错过的青春。

在一起的时候最害怕有天你会走，分开了你都走远了，还在担心离你越来越远。我是真的拼尽全力了，爱你时候是的，就连难过折磨自己都是用尽浑身的力气。
偶尔有些抱歉，我全心全意把喜欢一股脑给你，却忘了问你到底要不要。你许是不需要的。他们问我喜欢你什么，我赌气的时候讲“没什么好喜欢的”。扪心自问的时候我知道，因为你，也只有你，确确实实让我有喜欢一个人的感觉。就算到了最后，想起初遇和第一次指尖相触，仍有心脏空掉一拍的感觉。这种感觉是真实的，真真切切的，是我喜欢过你的证据。
可没人会靠这一点感觉生活下去。我得活着。即使遇见你之后我才感知到我真切地活着，但没有你之后我总得活下去。其实在脱离你的范围之后，我能发觉日子在慢慢变好。只是我这颗心越来越暗淡，不悲不喜，偶尔觉得就这样没有波澜也很好，起码不会狂风骤雨碾碎自己。

痛苦的来源大概是，我曾为你有对抗世界的勇气，对你有毫无保留的信任，如今却要用推翻过去的方法时刻提醒自己，那些好都是虚妄，都是我制造的幻像，都是在背后藏着不见天日的真相。是没有好的，从未好过。
但闭上眼睛出现你的模样的时候，我仍旧还是相信你的。站在所有人的对立面，站在你身后，相信你的。即使如今残忍，但你温柔过，美好过，小心翼翼给我过。
总归还是不忍心把过错给你，也不忍心推翻你的美好。
想起你曾对我说过：
“你在的时候 阳光都更灿烂一些”
我知道的，你说出这句话的时候不会是为了骗我，这一刻，你是真真切切感到我温暖，也在给我你的温柔的。哪怕转瞬即逝，这一瞬间你的眼里是有小星星的，是湿润的，是深邃的，是温情的。
但是你走了，我也得继续走。给你的喜欢或许越来越多便愈发沉重，再次被问起喜欢你什么的时候，我仔细想了想，我竟也讲不出究竟喜欢什么，可能是那天你偷偷塞进我包里哇哈哈的那个可爱模样吧。

我与你，所有知情人全部都指责他，后来我便宁愿自己偷偷哭，也不再开口吐露苦水。从小到大第一次蒙住双眼，无条件相信一个人。
怎么说呢，就，“他越是孤立无援，我越想站在他身边”。

你说既然破罐破摔，那就只能这样了，可宋遇我不忍心。因为坦坦荡荡的承认爱过你，才是在一篇对你不利的言论中，最能保护你的事情。
后来也懂，其实你并非孤立无援，你拥有的远比我多。感情若是场博弈的话，到头来，没有底牌的是我，没有筹码的也是我。我赌上的，就这一腔孤勇，还有头破血流的决心。你没跟我赌，是因为你拥有的太多，于是在感情里便更怯懦。我不一样，我没什么可失去的，除了我自己。
最后也不怪你。感情这种讲不出道理的事情，并没有任何人可责备，包括自己。刚好是一个愿打一个愿挨。所有自愿之事，就无须在别后痴缠。我给你的小心思，给你的小惊喜，陪你散的步走的路，想把好吃的糖果都给你，想给你整个世界的甜，这些是我最平凡的愿望，也是每个说爱你的人都能做到的至简之事，你不爱我，来自于我的一切于你而言都不会有任何不同。

我是唯一一个把你看穿看透深知你的内心，到过你深藏不露无法见天日的角落，仍旧还能爱你的人。

这段时间，生病，吃药，休息，我觉得我长大了，也想明白了很多事情。关于爱你，我曾经因为你这么做，非常难过。可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了。我明白了，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。若是我因为没有被选择，就心生怨恨，那这世界岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重，无论我如何希望也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的。

至于因你而生的那些人，我恨过，我也不会原谅，抬眼看都不愿意。如果最后的最后，你和我结束的原因真的是因为这些人，那我问心无愧，自始至终我没做错过什么。

成年人之间很多事不需要对错，更不需要争吵，需要理智解决，甚至可以扔在一边不需要解决。愤怒自然是最没有用的。但我在某一个瞬间，似乎完全失控了。
是在自己捍卫的人被触碰的时候。脑子基本空白，被愤怒完全占领，甚至说不出任何话，努力忍着不让自己爆发，不想变得张牙舞爪。没说错的话，几乎所有人都有自己要捍卫的，梦想，家庭，底线，原则，或者是落实到某一个具体的人，是完完全全不能被染指的。我很抱歉我没有控制好自己的情绪，尽管我似乎根本没想克制。怎么讲，就是我一定会站在前面，挡住恶意，挡住惊扰。
我从不是英雄，但我也想保护我的英雄。
我问朋友“我一定是很失态吧”，她回我“没有，真的”。但有些时候，我会把一切都抛到脑后的，比如沉稳，比如柔软，比如容忍，记起我还有一把锋利的匕首。

生而为人，懂得分寸感真这个要求很高吗。不是这样的吧，那为什么要一而再、再而三地去试探别人的底线呢。我总觉得我的原则和不可触碰没有那么咄咄逼人，我喜欢的人我也会慷慨让世人看，我不私藏。但如果因为我的喜欢让对方背负本不该属于他的惊扰和烦恼，那我可以不再喜欢或者不再表达。喜欢不是伤人利器，它本身比世间任何事物都柔软。我更不能让我的喜欢带来的麻烦成为锋利的匕首指向我最在意的人。

我很抱歉，我小心翼翼的喜欢变成别人伤害你的利刃。你带给我那么多温柔宝贵的时间和美好品质，其实我愤怒大概是因为我很气自己。我忽略了人类的好奇心会带来的无心恶意。

大概，每个人心里最柔软的地方都藏着一个宝藏，人们因为他而勇敢，也是最致命的弱点。我们之所以一直在努力变得强大，是因为我们的英雄保护我们的世界，而我们，要保护好自己的小英雄。

还有，送给那些人一句忠告：人在做天在看，天道有轮回，苍天饶过谁。

写到这，我忍不住偷偷看了一张宋遇的照片，记得以前我总说他眼里有星星，还拍过好多他眼睛的照片，他眼里真的有星星，但我已经不在他眼里了。

想到一段歌词“若你早与他人两心同，何苦惹我错付了情衷，难道看我失魂落魄，你竟然心动。“

宋遇，后来我再也不敢说出我要一直陪你的话，但你知道吗，我在心里每天都说了几百遍。