循环了半年的英文歌曲,还是没有学会,为什么?
外边有些嘈杂，往自己的耳朵塞上了耳机。
旋律，是如此的熟悉，唤醒了一些脑细胞。
这首歌叫什么名字？我迅速看了一下手机屏幕。
“Cry On My Shoulder”
对，就是这个名字，旋律非常好听，我还曾百度过他的中文意思，虔心地想要学习。
我粗粗地计算了一下，这首歌在我的手机上单曲循环了半年了吧。
我曾听着它压过马路，吹过风；
我曾听着它放空大脑，开小差；
还有睡觉的时候也听着它，做着梦；
......
我记得英文老师说过，如果你很想学会一首英文歌曲，得听上100遍。
可，我想这首歌已经听过不下500遍了吧。
可我依然只能哼上几句旋律，现在不看屏幕，却连名字也想不出来。
究竟是为什么？半年了，还是没有学会？
因为我这个人有一块短板，就是我是个英文盲。英文对我来说不仅仅是少了一个兴趣，少了一些娱乐的渠道，它拉低了我整个人生的档次，远远不是苹果咬了一口这么小小的瑕疵。
如果高考那年英语可以及格，对，只要可以及格（90分），那么我想接下来所有的命运应该都会改写吧。
那么我就不会经历那段超不愉快的经历，现在也不用再去参加自考，也不会被那家培训机构“欺骗”。
那么我现在会是在哪里？看着什么样的天？做着什么样的工作？（算了，过去就让它过去，人生没有如果。）
我曾下载了各种学习英语的APP，但是都无果，很少有坚持3天的，有的甚至只是下载了而已，我还曾经记过很多英文笔记，可是翻阅的时候很少。
我想应该是因为人每天会死很多脑细胞，而我恰恰死的都是语言区的，所以很少有单词可以被我记住。
我今天主要讲讲那些年我追过的、错误的英文梦。
刚来杭州的时候，我就去了西湖，西湖真是一个特别有国际范的湖，常常有中、外国朋友沿着湖一起走着，轻松的用英文交谈，就好像讲的是方言一样。
有一天我看见一个非常美丽的姑娘，正在给她的外国朋友用英文介绍着这座美丽的城市。我看到阳光照耀在她的脸上，发丝和柳叶一起吹动，真让我挪不开眼睛。
所以我当场决定我要重新学习英语，一定要在将来，成长的和这个小姐姐一样耀眼。
回去后，我就在网上看了好几家英文补习机构，填上了我的姓名和联系方式，最终去到了某孚培训机构，环境是真好，接待我的经理是真帅。我一下就爱上了这个环境，感觉自己的档次都上了3个台阶。
加上他们的推销，正中我的痛点，我当场决定要在这里萌芽我的英语梦，弥补年轻时候的遗憾，然后逆袭，成为一个英文工作者，走出亚洲，走向国际。
学费是真贵，当初实习工资只有2000，温饱都还是问题。我想着问朋友借吧，那我得还多久？最终我还是选择从老妈处下手，我告诉她我是真的想学，而且凭我现在的文凭以后可能会很难混出模样，但是如果有了英语这个技能可就不一样了，我可以...我可以...
在我声情并茂的劝说下，最终老妈给我交了2万5的学费，学时2年，相当于我整个大学的学费。刚开始的时候真的是感觉幸福啊，好像马上要成功了一样。
当时因为要学习这个，我还受到小伙伴们的羡慕，大姐姐、大领导的夸奖，心理可骄傲了。
可是上了第一堂课，我就懵了，萌萌的英国帅哥讲着我一点都听不懂的话，我安慰自己，万里长征第一步总是艰难的，总有一天会春暖花开。
可是、可是，我错了，而且越错越勇，逃得课越来越多，常常逃避催我去上课的电话，我都说我要加班啊，我要回家啊，可是我只是在看电视剧而已。
整个2年下来，我上过的课，线上加线下不超过10次，虽然不去上课，但是心理一点不轻松，浓浓的罪恶感，我找过上千个原谅自己的理由，毕竟年纪大了，学不起来也是正常的。
每当老妈问我学的怎么样了，我说学的很好，然后便转移话题（我是冒着生命危险写下这段话的，我害怕明天打开门，看见老妈拿着棍子在等我）。
反正2年后，我依旧是个英文盲，不同的是我再也没有心理负担啦，我可以轻松自在地追剧了，再也没有人电话催着我去上课了。
认真地追了几天电视剧以后，我想逆袭的“梦想”又来提醒我了，虽然总是死语言区的细胞，但是追求“梦想”的细胞越来越茁壮。
“梦想”不会因为葬送了2万5就消停，我常常看一些公众号的文章：比如“在中国英文好，可以增加多少工资”，“干货丨100天，我是如何从英语小白逆袭成为大神的”......
我还常常自己买微课，然后并没有什么鸟用。就是现在，此时此刻我还有买的英文微课还没有学完呢，交了199元。
交了钱的第一天我就把这个公众号置顶了，我告诉自己，一定要学哦，微信每天准时提醒我，我看过一次其实内容还是挺不错的，而且居然还有我能看懂几篇小故事，可是，那一次是我唯一的一次点进去，之后每天提醒我，我都只是将那个提醒我的红色数字给清除，代表“朕已阅。”
记不清歌名的这一天以及后面几天，我深刻分析了自己，我大概真的没有语言天赋吧。
老妈老家的语言，20多年了，老爸早已学会，可我不会，我一句话都说不出来（所以，学习语言真的不是看年纪）。
我在镇上呆了10几年还是不会讲镇上话。
在杭州这么多年，也没有学会过一句杭州话。
这么多年，我只会讲村话和村普话（普通话夹杂着村里的口音）。
老妈刚嫁给老爸的时候，一个月内就将我们村的语言和镇上语言轻松切换（为什么我没有这个基因？也许我真的是充话费送的。）
老妈说是我胆子不够大，不敢大胆的说出口。
其实不是，我是真的没有天赋，而且语言的细胞特别少，还每天死特别多。
因为我已经深刻分析了自己，没有人比我更懂自己。嗯，就是这么自信。
其实，这么多年，我只是在欺骗自己而已，想要满足自己的虚荣心而已，哪有什么弥补遗憾、成功逆袭的梦想。我现在终于把自己看清，一切都是自己的幻想。
“世界上最好的老师是兴趣”，这句话，真的，小学老师没有骗我。
当我真正决定要自己写文字的时候，我才明白，我喜欢的是自己的创作，（创作是我自己瞎说的，我只是喜欢没有边界、没有框架的写自己的东西）。
因为喜欢，我可以花费掉属于自己的时间。
上班没时间，我可以选择早起，8点起床来不及，那我就6点半起床。
想玩手机的时候，拿出手机，啪塔啪塔的打字。聚会的时候我都可以静下心来想一些情节，记下重要的片段和细节的文字。今天的
故事写完，睡前写一点明天的故事。
我可以牺牲自己的睡眠时间，还可以牺牲自己的娱乐时间。
我常常在吃饭的时候瞧着电视，饭一吃完马上关上电视，不留恋情节。你可知道，我曾经是一个电视迷啊，省出的时间都在屏幕前度过。
综上所述：
（1）我感谢这首没有学会的歌曲，让我明白梦想有的时候，其实只是幻想，不会因为花的金钱多，把内容置顶微信而实现。
（2）我可以越来越清晰的认识和了解自己，所以得到一只沉睡着的可爱的猪，我相信里边的硬币会越来越多，那是对我每一天的奖励。
（3）我再也不会花费冤枉的钱了，从此以后衣柜里又多了一件迷人的服饰。
唯一可以坚持两周的兴趣，再坚持一下吧，十年，也很快都会很快过去。
它一定可以带我走，去遇见10年后那个更好的自己。
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